P'los Cabelos nasce da minha vontade de chegar a mais pessoas que não só as que se sentam na minha cadeira do salão.
Um dia no salão, entre clientes e amigas, brinquei que o faria e aqui estou!
P'los Cabelos nasce da minha vontade de chegar a mais pessoas que não só as que se sentam na minha cadeira do salão.
Um dia no salão, entre clientes e amigas, brinquei que o faria e aqui estou!
Desde pequena que a minha pele marca tudo, cada ferida que tive, por mais mínima que fosse, ficava uma cicatriz, foi sempre motivo de vergonha para mim, as fases todas, a que tinha as alergias e não podia fazer a aula de natação, a fase da cicatrização, que era igualmente feia (ou mais) porque ficava uma ferida, passava pelas cores todas, e a marca final, que apanhava mesmo o verão e me tirou todo o gosto pela praia, devido à exposição: havia sempre a pergunta: "o que tens na pele?". Demorei anos aceitar a minha pele marcada, de marcas que às vezes só eu via mas o que estava cravado era a vergonha, as situações que eu interiormente repetia, as situações que eu não esquecia. Até que tive a Maria, por cesariana, e lá veio a guerra para cicatrizar. Tive 3 anos até que a cicatriz da cesariana passasse, aumentou, ficou vermelha e fazia constantemente crosta.. Quando percebi que a marca, mais que tudo, era a minha dor fixa num momento que eu perpétuava, como todas as outras marcas. Eu não esquecia nada, eu não perdoava nada, e com isto a vida era pesada e as marcas ficavam para me lembrar. Quando soltei isso, parei esse padrão, com ajuda, acompanhamento! A ferida baixou, ficou clarinha, cicatrizou, e eu fiquei mais leve. Somos uma mente, um corpo e um espírito. Vale lembrar, se a tua criança é assim, não cicatriza bem (alguma ferida fica mais feia, não desaparece) é uma chamada de atenção de uma característica dela. Acredito que se acompanhar desde cedo, esta questão tão interior há marcas que não ficarão. Inicialmente chamamos a atenção dos nossos pais e posteriormente dos que nos rodeiam.
Eu adoro escrever, tenho necessidade de partilhar o que sei, mas sabem, cada vez que faço um post há uns erros que repito, os mais atentos saberão. Mas erros de escrita, avisam-me, eu corrijo, mas volto a repetir. É uma característica minha, felizmente há sempre alguém que me avisa, alguns já desistiram porque são sempre os mesmos. E eu sou muito assim, há coisas que eu fixo, ainda não sei bem explicar porquê, é dificil, era difícil demoverem-me uma ideia, quando volto a um sítio, se puder vou sempre à mesma casa de banho onde já fui, prefiro passar sempre pelos mesmos caminhos, porque já os conheço, há padrões na minha vida, e com isto desenvolvo uma doença crónica que me desperta! Hey Joana! Tu repetes tudo: pára com isso! Teimosia com força. E essa teimosia, faz parte de mim, mas pode ser direcionada noutro sentido. Só o ler muito me tem libertado, são passos dados, como aprender a andar! A doença... quando repito tudo, porque acho que a vida não está a ver, a minha amiga dor volta para me lembrar.. muda lá mais alguma coisinha! (Mas é com muito amor♡)
Os dias começam a ficar mais juntos, nós temos o feitio forte, as duas, e por vezes já não sei como falar com a minha filha. Depois destes dias todos a dizer faz isto, arruma aquilo, veste o casaco, vai-te calçar, vi a revolta nos olhos dela para comigo. Senti-me a bruxa má e doeu-me, só realmente percebi quando a garganta começou a doer e comecei a procurar mentalmente o porquê! Assim que percebi o quanto me doía que ela não me ouvisse, a minha dificuldade em impor (por mais que acredite em regras também compreendo que para ela deve estar a ser mais confuso). Percebi, assimilei, a dor passou. O corpo voltou a falar comigo, doeu porque eu exagerei. Não é nem culpa dela, nem minha, esta insatisfação, e graças a Deus que nos temos.❤
Tudo muda, tudo é impermanente, o que é hoje, não é amanhã, e nem sempre vemos o que está por detrás.
O belo também é feio, e o que parece seco também tem vida, nada é estático. Este ano vamos ter que ser mais rápidos a aceitar essas mudanças e a vê-las como os dois lados da mesma moeda. Faz parte, precisamos de crescer, chegou a hora.
•Há cerca de 1 mês postei esta árvore ainda sem flor, e só me fazia lembrar a nossa vida quando está toda embrulhada.. pensei que a árvore estava seca. Hoje cheguei e vejo tanta flor, flores da minha infância, o cheiro mexeu comigo, a beleza mexeu comigo e quando me aproximei havia um barulho intenso de abelhas, incialmente tive medo.. que tola! É primavera, venha o mel!🍃
Esta semana estava a ficar presa do intestino e nem dei conta, estava a aglomerar pensamentos, estava a tentar deixar para resolver mais tarde mas a verdade é que não me saíam da cabeça e eu já sei, que a gente não controla nada, prende a vida, prende o instestino! Sei também que isso fala sobre mim, que tenho dificuldade em fluir, sou controladora, assumo!! Mas aprendi a escutar o meu corpo, a fazer um esforço para meditar até ao dia que isso seja natural em mim! O nosso corpo é uma ferramenta maravilhosa de auto-conhecimento que fala mais sobre nós do que nós próprios sabemos de nós 😂😂 Sinto muito intestino, hoje falei com quem precisava, revolvi os meus dilemas e tu conseguiste funcionar normal. Desculpem a conversa de m... mas sei que há aí mais uns quantos como eu! Arranjem as vossas formas de fluir com a vida para que o corpo possa acompanhar essa fluidez. Escutem o vosso corpo!
Nesta coisa que agora se diz da criação da nossa realidade houve coisas que não pude negar, me fizeram acreditar e com isso mudei a minha forma de funcionamento.
Primeiro que tudo explicam que temos que ser para ter, ou acreditar que já temos.
Numa primeira fase foi muito frustante para mim e acho que até tive alguns percalços por isso, eu pensava "Está tudo bem, vou ter tudo pago, tudo funciona!" e via-me a andar tanto para trás em tanta área da minha vida que me assustei. Tive percalços porque pensava no que queria, passado um tempo não via resultados, me frustava e com isto atraía mais motivos para me frustar, era o que estava a criar.
Conclusão a que cheguei.
O carro que tenho já o quiz, foi à um tempo atrás, mas a verdade que não posso negar é que, quando acabei de tirar a carta o meu padrasto tinha um carro destes novo, quando entrei nele pensei "podia ser meu". Anos mais tarde quando foi a decidir, e estavamos limitados pelo valor, entrei no meu atual e recordei aquele sentimento. Já coloquei essa a questão, sobre ter demorado 10 anos, a resposta que me deram foi porque eu não coloquei, para mim, uma data para quando queria ter aquele carro. E veio quando precisei de um. Ok...
A casa que tenho, meti na cabeça que ia morar lá..
Mas mais do que tudo: eu acreditei, para mim era possível morar naquele sitio.
E aqui chegam as respostas..
Acreditas que consegues chegar onde sonhas?
Já verificaste os passos que tens que dar até lá?
Já decidiste quando?? Metas!
A nossa vida é uma empresa e geri-la dá trabalho e requer tempo como qualquer empresa.
Entre isto tenho disposto de muito do meu tempo a limpar os meus limites e as minhas crenças.. que eram mais que muitas e questioná-las! Nunca questionei tanta coisa na vida. Sinto que avanço e me permito sonhar coisas que eu nem sonhava porque não me achava merecedora. Ainda que inconscientemente.
Hoje, quando quero algo pergunto-me:
Acreditas que consegues? Se não porque não? (E nesta questão, que levanto em mim, às vezes demoro dias até que uma resposta me faça sentido.)
E quando vejo que me limito é mais um tempão até que consiga desmistificá-lo, compreendê-lo.. mas nisto a vida vai passando e coisas boas chegam à minha vida, pessoas novas que a minha nova forma de estar me trouxe também. E finalmente aprendi a agradecer, de verdade, à magia da vida! E a querer vivê-la!
P.s. não tenho todas as respostas. Também aprendi a sentir mais que a querer verdades absolutas. Procuramos respostas demais que nos prendem!